So insignificant…

…sleeping dormant deep inside of me. Are you hiding away, lost, under the sewers, maybe flying high, in the clouds?
Perhaps you are happy without me…
So many seeds have been sown in the field, and who could sprout up so blessedly? If I had died I would have never felt sad at all.
by Akira Yamaoka.

Fácil refletir?

Fácil, não é? Fácil pensar, fácil sentir e fácil agir. Mas, se um dia as pessoas resolverem refletir sobre essas facilidades, e a consequência delas para as pessoas em volta, talvez as situações se resolvam, não havendo mal-entendidos entre os que estão próximos. Ouvi dizer que todas as pessoas são egoístas... sério ou é generalizar demais?

she's a mess!

"Encontre a sua Liberdade na música. Encontre seu Jesus, encontre seu cupido".

A última que morre.

Eu já me apresentei hoje? Não? Desculpe a grosseria, me chamo Esperança. É, você pode achar engraçado, ou ridículo, mas não é. Queria poder dizer que sou A Esperança do Mundo, mas não sou. E não se desanime, eu sou só aquela que habita algumas pessoas, ou melhor, tenho o que poucos têm. Opa, isso ficou feio? "Habita". Lendo assim até parece que sou uma doença. Não, não. Só sou um sentimento... mesquinho. Mesquinho porque no fundo, eu desejo que os momentos dêem certo. Que as pessoas dêem certo. Sou quase um desejo que as pessoas querem que se realizem. Que tudo SEMPRE dê certo. Às vezes sou misturada como já disse, com Desejo, Mesquinhez, ou o mais forte talvez, Egoísmo. Não me xinguem! Às vezes sou boa, e as vezes sou má. Imagine se tudo que você esperasse, alcançasse? O que seria do Destino? Da Vida em si? Eu diria que seria deveras sem graça, mas tenho certeza que a sua resposta seria 'imagine só, que beleza'. Não, não seria, meu anjo. E olha que sou um sentimento totalmente positivo. Na teoria. Dizem que sou a última que morre. Isso é verdade. Bom, primeiro porque ainda permaneço aqui esperançosa. Segundo por que, antes de mim, muitas emoções aparecem significativamente. Mágoa, Tristeza, a Felicidade também (principalmente por algo inesperado), Alegria... e assim varia, dependendo do ser. Confesso que já desejei a minha morte. Porque, afinal eu não sirvo em alguns momentos. De alguma forma, se esquecem de mim, principalmente quando as vidas vão boas. Queria que fosse graças à mim, mas não é. Cada um tem seu princípio de existência, e nem sempre são boas intenções. Bom, não é disso que vim me expressar hoje. Vim, de forma egoísta, falar só de mim. Já desejei também, pelo motivo de me olhar no espelho e ver que não sou um sentimento suficiente. Como eu disse, na teoria sou A Esperança Otimista... Sou a última que morre porque eu fico aqui, esperando, esperando, só assistindo os outros irem, alguns voltarem, outros não retornarem. Às vezes pareço uma árvore, daquelas antigas, altas... mas um dia, irão me arrancar da floresta. Afinal, será que compensa ser a "árvore" solitária? Quando preciso de outras árvores que vira e mexe andam de mãos dadas comigo? Fico desesperada por olhar pelo chão e não ver alguns brotos. Tudo tem desaparecido do meu coração esperançoso. A última que morre... e talvez, eu espere para sempre, até finalmente me derrubarem...

Dot End.

Primeira parte, comentada. Dividi em duas postagens para não bagunçar o meu Blog. Essa segunda parte… é apenas uma atualização, talvez. Comprometendo-me com alguns afazeres pessoais, que eu prefiro não dizer. Só registrar.
E cada dia que passa eu tenho outras vontades… “possíveis” por dizer assim, na minha concepção e no meu aprendizado. Mas não sei se posso torná-las na prática possíveis. Enfim, um dilema, uma dúvida.
Mas vamos nos divertir. É Copa do Mundo, é para se divertir. Alemanha e Brasil ♥

Losing myself in… myself.

Para começar, esqueci sobre o que exatamente eu escreveria. Eu não queria enrolar, queria apenas falar sobre o foco que eu queria.
Talvez eu poderia começar do tempo do último post para este.
Acredito que fiz o contrário, pois consegui uma prévia do “superpoder”. Novamente. Porém de modo inverso. Exatamente como ocorreu da outra vez. Particularmente, eu não queria esse sentido, pois é mal. Meus sentimentos não dão uma trégua, eles diminuem. Talvez eu só precise conformar ou arrumar um poucos as coisas, não quero deixá-las confusas, não gosto de confusão.

like a dog... unleashed

A nova da noite é que eu gostaria de ter um superpoder! Conseguir me desligar um tempo de algumas coisas. Digo coisas mesmo, mas não no sentido material, é que eu não quero citar exatamente do que eu digo... então fica só.."coisas". Nada pejorativo, por favor. É algo só meu. Há muitos anos eu conseguir bancar uma heroína de Heroes (ou até de X-Men). Talvez, sentiram isso. Eu não sei dizer se sentiram, pois nunca mais tive contato. Pensei em retomá-lo, mas decerto eu poderia me arrepender por dentro, então deixa quieto. Em algumas coisas eu prefiro ficar só na "rotina". Eu, por enquanto, não sinto que poderia agir dessa forma, inexplicável. Mas eu apenas gostaria de "sentir" menos. Não sei como fazer isso... se alguém souber, por favor, me diz. :/ Não penso em Morte. Eu só quero continuar a viver. Tenho algumas novidades, que me empolgaram, mas mesmo assim existe um peso dentro do meu coração. É, quem sofre não é nem a minha cabeça, cheiia ou simplesmente vazia hahaha, mas é meu coração. Físico e emocinalmente ao que me refiro. Deixemos nervoso e ansiedade para lá. Vamos focar nos sentimentos, além desses. Por exemplo, gostaria de ser menos metódica e altruísta. Para mim, todo detalhe é detalhe. Eu levo em consideração. DEMAIS. Ser altruísta pra mim, é ser eu. Não faço por "pena", faço pro gosto e prazer. Se eu amo a pessoa/ou até mesmo adorar bastante, eu seria capaz de dar a minha roupa do corpo para ela vestir ou a comida do meu prato pra ela. Não me importo em sentir frio ou fome, em alguns momentos, eu sei que posso ser forte, mesmo machucada. Mas há um preço. Eu peço apenas duas coisas, vai, em troca: respeito e consideração. Seeempre ouvi dizer que o próprio Bem, e o próprio Altruísmo é você Dar sem esperar Receber. Há momentos que eu consigo. Há momentos que não consigo. Simplesmente por sentir demais, esperar da pessoas que ela possa ser tão... receptiva como eu. Talvez nesse "receptiva" cada um pense em outra palavra, então fiquem a preencher... Eu sou difícil D: tem uma tranca dentro de mim. (whathahell?) Mas quando abrem... é pior que cinto de castidade (exagerous... XD) e eu sinto isso. Que abriram... e eu estou sem controle para fechar. Sou curiosa. Nenhum namorado ou ficante que eu cheguei a ter, até hoje, foi capaz de ter esse feito. Nunca conseguiram destrancar a corrente em volta do meu coração. (Também sei ser poética comigo, tá pensando o quê? ;) ..embora não tenha tanta graça quanto parece.)

The Sims 2 Castaway

Comentei uns posts atrás que eu precisava mudar o destino desse blog, para não ficar tedioso. Como é sobre coisas que eu adoro, além de mim, resolvi voltar com dicas. E dessa vez, trouxe The Sims 2 com alguns comentários para quem não joga com códigos. A história desse jogo é que você e seu grupo se tornam sobreviventes de um naufrágio, e portanto, terão que achar um meio de sobreviver e viver no meio da selva. Durante o jogo, existirão diversas tarefas para serem concluídas; ser amigo de um chimpanzé, encontrar seus colegas, achar uma poção para reviver os mortos, criar artesanatos, ferramentas, etc... De tudo um pouco. E assim como TS2 original, você terá que cultivar suas habilidades e necessidades. No caso da segunda, não aparecem todas de uma vez, apenas cada uma ao decorrer que você explora a ilha. O melhor da interação é que não ocorre em um lugar só. São várias ilhas a descobrir a a explorar, desvendar alguns mistérios "sobrenaturais" e por fim, voltar para casa. +Como jogadora, posso dar algumas dicas de sobrevivência para o jogo não ficar tedioso. (PS2) Pescaria: Procure ficar bem perto da área em que indica para pescar, isso diminui seu Sim a espantar os peixes. Pescaria²: Se ao tentar pescar e seu Sim colocar a lança na água e não retornar com algum peixe, imediatamente tente novamente, com sorte, na segunda, terceira e quarta vez, consiga pescar os peixes mais diferenciados. Colheitas: Assim que chegar, é possível que sua necessidade de energia esteja baixo. Se estiver, durma. Mas ao acordar, explore cada região que esteja, no caso, a primeira será a praia. Colhe tudo o que puder e aproveite as frustas caídas para comê-las e evitar que sua medida de comida fique em vermelho. Social: Assim que os chimpanzés abordá-lo, responda, porém sempre mantenha alguma banana com você. E é fácil encontrá-las quando se sai da praia e entra na floresta. Artesanato: Antes de fazer qualquer "craft", colha o que puder de folhas e vegetais. Principalmente se for roupas. Construções: Exagere, mesmo, na colheita de folhas de bananeira e bambus, ao menos no começo do jogo, senão, seu Sim ficará em extremo mau humor, se começar a chover dias a fio e ele não poder dormir... Necessidades: Antes de dormir, amenize as necessidades como Social, Fome e Banheiro, caso contrário, seu Sim não dorme e fica irritante.

Acho que por enquanto está bom. Qualquer coisa, atualizo depois. Um gosto do jogo: http://www.youtube.com/watch?v=cycmUpPLSfQ

what you say?

Sabe... quando se acorda mal? Bom, talvez seja normal. Mas o problema é depois. Levantar e não ter para onde fugir, sair, esquecer dos pensamentos. Só ter apenas a si mesmo, dentro de si. E fora, janelas com grades, telas, acabando com a paisagem  que seus olhos vêem. E o que se espera que faça ou diga? Gritar? Talvez, mas parece que ninguém ouve. Isso desespera. Ou não. Por um lado, estar só seja a melhor saída, pois no final, só temos a nós mesmo. É confuso, são pensamentos e palavras confusas, em tudo existe o lado bom e o lado mau. A Esperança e o Desespero. Alguns fazem da Esperança seu caminho, outros bom, fazem do Desespero sua melhor vitória. Para mim, vejo os dois caminhos, ou melhor, sempre procuro pela opções viáveis à situação. Infelizmente, há momentos que tem de se construir as suas escolhas, isso me incomoda, parece que tudo se perde num vazio. Para mim, esse é o Desespero. Minha cabeça dói ao menor sinal dessas sensações pesadas, e ao tentar se aprofundar, a tontura vem, tudo dói. Agora eu pergunto novamente, o que dizer? O que fazer? Deixar “rolar” e isso ficar pior, ou pôr um fim de imediato? Agora, qual fim?